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Post 19: grosse orga nouvelle vie ....

<:fr>Il va falloir faire un gros ménage, et réorganiser ma "TO DO" par priorités....

Hello,

Quand on m'a dit que j'étais (ENFIN) en rémission (en Septembre dernier), ma première réaction fut d'avoir les jetons que ça revienne, mais je suis surtout devenue hyper impatiente … Encore plus qu'avant ... AÏE !

Rattraper le temps perdu : ce n'est pas possible !

Faire tout ce qu’on toujours rêvé de faire en une semaine : ce n'est pas possible non plus …

Pour moi cette phase de réorganisation prit quelques mois … organiser ma nouvelle vie , savoir vraiment ce que je voulais faire, dans quel ordre , comment , pourquoi ..?

Mais par ou commencer ….

La phase de reconstruction n’est pas une mince affaire (toujours en gros chantier d’ailleurs ;)), évidemment j’étais soulagée de ne plus être dans le tourbillon du K, mais bizarrement face à cette nouvelle page blanche à réécrire, j’ai commencé comme qui dirait … euh … une sorte de grosse déprime … Difficile de récupérer l'énergie de motivation, quand on vient de se battre comme une bête pendant cette guerre ...

L’angoisse planant que le K me refasse un petit coucou d’abord. Réaliser ce que je venais de traverser pendant 1 an et demi … Evaluer les pertes et les plumes que j’avais laissées dans la bataille …

Pendant, j’étais dans une lessiveuse, en ayant pour seul objectif de m’en sortir, en tentant d’adopter en plus la “positive attitude” pour armer mon combat encore plus fort avec tous les bons plans possibles!

Mais quand on vous dit enfin qu’on est en Remission, bah c’est horrible à dire mais je n’ai pas sauté de joie … mon corps a subi ce qu’on appelle la catalepsie du sportif comme j’en parlais dans mon dernier post “le stress des exams”, vous savez comme les fameux grands sportifs qui s’effondrent après un tournoi, bah moi c'était pareil, je me suis effondrée après avoir vécu le plus gros marathon de ma vie… difficile à expliquer à vos proches … eux si heureux de vous savoir enfin remise … Et surtout sentiment hyper paradoxal, de commencer à déprimer quand on touche du doigt la vie pour laquelle on s'est tant battu ....

Et bien non, j’avais décidé de continuer mon caprice de star: m’effondrer ; plus une once d’énergie, envie d’en parler encore et encore, alors que tout le monde veut oublier …

Mais je ne peux pas oublier , cette merde de K vient de voler presque 2 ans de ma vie, c'est grâce à ça que le blog est né, parce que j’avais besoin de parler, de partager avec d’autres K fighteurs, pour transmettre mes astuces mais aussi pour expliquer ce que c’est la vie pendant & après le K … Pour se sentir comprise par des "initiés", et comme vous me le dites souvent dans vos nombreux messages, peut être pour moi aussi me sentir moins seule dans ma tête, planquée derrière mon écran .... :)

Eh oui ! On n’en sort pas pareil, je ne serai plus jamais la même, il a changé ma vie pour le meilleur et un peu pour le pire aussi (rapport à l’infertilité)…

Pourtant, si je suis honnête, je tente de le voir comme le meilleur, je suis dans “l’auto-persuasion" constante du meilleur. On est meilleur après le K car on se connait; on gagne du temps finalement.. on gagne en sagesse, en maturité, en humilité, en exigence, mais aussi en intransigeance , et grosse violence intérieure oups … :)

Bon là je perds un peu le fil ... Là où je voulais en venir, c’est que quand la page blanche est devant vous , il faut juste être un peu patient , remettre de l’ordre dans votre tête, par étape, et ne pas vouloir tout faire d’un coup ! Etre un peu patient (alors qu'on a aucune envie de l'etre puisqu'on veut profiter à fond, mais pour profiter à fond il faut faire le ménage) !

Aussi, commencer une VRAIE introspection ! Ca fait 2 ans, que je suis d’un égocentrisme étonnant , sans concession, sans filtre , il faut d’urgence me réadapter à la vie sociale & collective ! Réouvrir la porte au monde des gens “normaux” , laisser place à la futilité et à la légèreté, réapprendre à donner de l'amour.

Ce n'est pas facile, car toucher la mort de près disons que ça vous plonge dans une sorte de philosophie de vie un peu mystique, un peu à part, un peu étrange pour le commun des mortels … Je suis devenue Bouddha , Shiva, tout à la fois, avec en plus un trop plein de colère qui sommeille, prête à partir au moindre mot de ceux que j’aime qui tentent de comprendre , et disent le mot déclencheur qui va me faire rugir ... (les pauvres :( )

Le K pendant mais aussi après, ça laisse de grosses séquelles, et la plus grosse au delà des pertes mutilantes physiques, c’est qu’il isole ce con … Il isole car on est pris dans cette névrose mystique un peu donneuse de leçons parfois … Mais soyez indulgents c’est normal, je ne vois plus la vie avec l’insouciance de mon âge …

Je suis devenue une sorte de sauvageonne, hypra intolérante au bruit, à la foule et à la futilité , pourtant j’en ai besoin !

La vérité je crois, c’est juste une certaine frustration, la frustration de la crainte que ça revienne, le lion qui sort de sa cage mais qui a vécu trop longtemps à l'intérieure, veut rester cependant à 2 mètres pour se rassurer !

Je dois briser cet isolement je ne suis pas la définition du cancer, je suis Charlotte j’ai 29 ans maintenant, je suis en vie , j’ai la chance de l’être, le K m'a changé, mais n'a pas effacé qui j'étais vraiment (merci A. & P. de me le rappeler sans cesse <3), j’en ai bavé, j'ai juste trouver de nouvelles ressources, je ne dois pas perdre de vue que ma to-do list nouvelle vie à reconstruire est hypra motivante et interminable !!!

Je veux: refaire du shopping , je veux reparler de trucs girly avec mes amies, je veux me regarder dans la glace et me dire que je suis encore une femme même si je ne peux pas avoir d’enfants par moi même, je dois me remettre 100% back on track, et ça vient lentement mais surement …

Ma “to-do list" a commencé par :

1) revoir mon psy très régulièrement

2) boxer jusqu’à perdre haleine

3) retravailler avec des gens

>> ça semble con , mais j’avoue que j’étais devenue très isolée et plus trop l’habitude de la vie en communauté

4) reparler de moi sincèrement à mes proches (leur expliquer que j’ai encore besoin d’eux pour me guider) mais les revoir aussi en parlant d’eux (toujours de moi bien sur , mais beaucoup d’eux ;))

5) changer d’appart qui baigne trop de Mister K

6) adopter un chien pour m’occuper de quelqu’un d’autre que moi ;)

7) réfléchir à ce que je voudrais faire de ma vie maintenant !

alors là gros défi:

>> Apprendre à me re-aimer, ne plus en vouloir à mon corps de m'avoir fait ce sale coup ....

>>> Réécrire un nouveau rêve, car mon compte de fée de petite fille, a pris un sacré coup sur la tronche .... Vivre, vraiment, créer mes nouveaux rêves en faisant de cette épreuve un atout !

>>>> Voyager pour me ressourcer !

Bon ! Je dois encore mettre de l’ordre dans ma tête car ça fuse à 1000 à l’heure !

Mais la motivation est intacte !!!

J’adore mon travail, je suis styliste je dessine des vêtements, mais il me manquait un truc , un truc pour moi, je me rends compte que je ne m’étais jamais posée la question, savoir ce que j’avais envie de faire pour moi ! J’ai toujours travaillé pour les autres, mais je n’avais jamais pensé à ça....

C’est là que le blog prit son essence, ce blog, c’est un bout de ma vie, que je connais sur le bout des doigts !! Et surtout je partage avec vous , vous qui vivez ou avez vécu la bataille, vous qui savez comme moi tout ce tourbillon de pensées que le K engendre dans une vie !

8) Créer mon projet , et oui MON projet // notre projet (pour le K fighting Klub), la suite logique du blog, car je ne suis plus la même mais Mister K m’a rendue plus forte , donner encore plus de sens, pour lui faire le plus gros pieds de nez imaginable.

Créer l’écrin de bataille parfait pour vous K fighteurs ! patience donc, c'est en grosse construction… je vous en dirais plus très très prochainement, et vous le découvrirez physiquement en Décembre prochain si les astres continuent à s’aligner normalement ;)

Keep fighting for a new life !! Et faites vous du bien !! Après Mister K, on mérite le meilleur, construisons le meilleur maintenant !!

Merci d’avoir pris le temps de me lire Belle journée à toutes & tous

Charlotte

<:en>We have to clean up, and reorganize the “TO DO” by priorities… Post-19-todo-new-life-en

Hello,

When I was told that I was (FINALLY) in remission (last September), my first reaction was to be nervous that it will come back, but I especially became hyper impatient … More than ever…. OUCH! Make up for lost time: it’s not possible! Do what we ever wanted in one week: it is not possible either … For me, this reorganization step took few months… organize my brand new life, really want what I want to do, in which order, how, why.. ? But where to start … The reconstruction phase is not a side issue (still in construction by the way ☺), I was obviously relieved to end with K vortex, but strangely face this new blank page to rewrite, I started as you might say … huh… being really depressed … Tough to recover the motivation energy, when I fought like a beast during this war… Anxiety hovering that K will come back to say hello first. Realize what I went through during a year and a half … Evaluate the losses and feathers I had left in the battle… During, I was in a washing machine, while aiming to cope, trying to adopt on top of that the “positive attitude” to be well armed with all the possible good plans! But, when they finally told me that you I was in remission, well that’s awful to say I didn’t jump for joy …. my body suffered what we called the sportsman catalepsy as I told you in my last post “Stress exams “ you know like famous athletes who collapse after a competition, well for me it was the same, I collapsed after living the greatest marathon of my life… tough to explain to your loved ones … them who are so happy to know you are completely healed … And especially an hyper paradoxical feeling , to start being depressed when we get back the life for which we fought so hard… Well no, I decided to follow my star’s whim: collapse, not an ounce of energy, the desire to talk about it again and again, whereas everyone wants to forget it… Yet,I can’t forget, this K shit almost stole 2 years of my life, thanks to the birth of the blog, because I need to talk, sharing with other K fighters , to convey my tricks but also to explain what is life during and after K… To feel understood by “insiders” and as you often say in your numerous messages, maybe for myself not to feel alone in my mind, hidden behind my screen … ☺ Oh yeah ! We do not escape unscathed, I will never be the same, he changed my life for the best and also slightly for the worst (related to infertility)… However, if I am honest, I am trying to see the best part of him, I am in constant “ auto persuasion” of the best. We are better after the K because you know yourself: you save time actually, you gain wisdom, maturity, humility, exigency, adamancy, and big inside violence oops.. ☺ Well, I am a bit losing my train … What I was saying, is when the blank page is in front of you, you have to be patient, put order in your head, step by step, and not want to do everything suddenly! Be a little bit patient (whereas we don’t want to be at all because we want to thoroughly enjoy, but if we want to enjoy we have to tidy up ) Also, start a REAL introspection! It’s been 2 years that I am an astounding egocentricity, uncompromising, without filter, it’s urgent to readapt to social and collective life! Reopen the door to “normal” people world, let place to futility and lightness, relearn to give love. It’s not easy, because touching closely death let’s say that it immerses you in a kind of life philosophy a little bit mystique, a little odd, it sounds weird for the average individual … I became Buddha, Shiva, at the same time , with on top of that an overfilling of anger that dozes, ready to explode at the lesser word from those I love and try to understand me, and say the trigger word that will make me roar… ( the poor ☹) K during but also after, leaves big sequels, and the biggest one hereafter mutilating losses, that he insulates this asshole…He insulates because we are taken in this mystique neurosis sometimes preachy… But stay indulgent it’s normal, I no longer see life with the carelessness of my age… I became a kind of wild girl, ultra intolerant to noise, crowd, and futility, besides I need them! The truth is I think, just a certain frustration, the frustration of fear that it will come back, the lion getting out of his cage but living for a too long time inside, wants to stay however at 2 meters to reinsure himself! I have to break this isolation I’m not the cancer definition, I am Charlotte I am now 29, alive, I’m lucky to be , the K changed me, but didn’t erase who I really was ( thank you A. and P repeating me endlessly<3); I really suffered, I’ve just found new ressources, I can’t let out of my sight my to-do list new life to start from scratch is ultra motivating and never-ending !!! I want: to do shopping again, I want to talk about girly stuff with my friends, I want to watch myself in the mirror and tell me that I am still a woman even if I am not able to have children by myself, I must put myself back on track, advancing slowly but surely… My “to-do list” started by:
  • See my shrink steadily
  • Boxing until gasping for breath
  • Rework with people
>it sounds stupid, but I admit it I became really isolated and no longer used to life in community. 4) Talk sincerely about me again to my loved ones ( explain that I need them to guide me) but see them again by talking about them ( still about me, but also them ;)) 5) Move out from my too much Mister K apartment 6) Adopt a dog to care about someone else than me 7) Think about my future life now ! Then, big challenge: >> Learn to love me again, no longer blame my body making me a bad trick … >>> Rewrite a new dream, because my little girl fairytale has a heavy blow on the face. Live; really, create my brand new dreams by changing this in an asset! >>>> Travel to get fresh ideas! Well! I have to make order in my head because it’s racing 1000 time!

However, incentive is intact!!!

I love my job, I am a style designer I design clothes, but I miss something , one thing for me, I realize that I never ask myself this question, know what do I want to do for me ! I always worked for others, but I never thought about that … This is where the blog has taken its essence, that blog; it’s a piece of my life that I know like the back of my hand!! And especially I share with you, you who live or lived battles, who know like me all the thoughts whirlpool that K generates in one life ! 8) Create my project, yeah MY project // our project (for the K fighting Klub) the logical sequence of the blog, because I am not the same but Mister K made me stronger, give even more meaning, thumb bigger one’s nose at him . Create the perfect battle frame for you all, K fighters! so patience, it’s a big construction … I will tell you more about that very soon, and you will physically discover it next December if stars normally line up ;) Keep fighting for a new life !! And enjoy !! After Mister K, we deserve the best, let’s build the best now !! Thank you for taking the time to read me Have a nice day to you all. Charlotte <:>

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